Como o Angel tb é cultura,
resolvi abrir um espaço para as nossas piadas. ;)
Então mãos a obra rapazes!!
Aqui vai a minha:
-Dois amigos, um bêbado e uma árvore de pêssegos-
Um homem ia passando perto do cemitério, quando viu uma árvore de pêssego...
Um pouco mais à frente do cemitério, ele encontrou um amigo e disse:
"Olha, lá dentro do cemitério tem uma árvore de pêssego, vamos pegar um?"
E o amigo:
"Vamos! Mas vamos esperar dar meia-noite, daí a gente vai, porque os guardas ja foram jantar."
Deu meia-noite e eles foram pegaram um saco de pêssego. Estavam dividindo:
Deu meia-noite e eles foram pegaram um saco de pêssego. Estavam dividindo:
"Dois para você, dois para mim, dois para você... iiih! Caíram dois pêssegos lá fora."
"Deixa" - disse o outro - "na hora em que a gente for embora, a gente pega."
"Tá bom" - disse o amigo.
E continuaram:
"Dois para você, dois para mim, dois para você..."
Enquanto eles estavam dividindo os pêssegos dentro do cemitério, passou um homem muito bêbado e escutou os dois amigos lá dentro.
Chegou para um guarda e disse:
"Olha, Deus e o demônio estão dividindo as almas lá dentro."
E o guarda disse:
"Vamos lá ver, então."
Quando os dois estavam chegando no cemitério, ouviram os amigos dizendo:
"Agora, vamos pegar os outros dois que estão lá fora."
O guarda e o bêbado saíram correndo, desesperados de susto!
Nosso espaço para piada.... aqui vai a minha contribuição
ResponderExcluirO novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "filho da puta".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo
Atenciosamente, O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
bom la vai a piada srsr
ResponderExcluirDuas bixas tavam viajando em um carro quando uma gritou aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai para o carro paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa para o carro que eu tenho que ir num matinho paraaaaaaaaaaaaaa o carroooooooooooooo a outra calma bixa calma que eu vou parar rssr ai parou a bixa saio desesperada pra dentro do mato, depois de uns minutos so ouve os gritos, uaiiiiiiiiiii meu deus socorro socorroooooooo, a outra bixa sai doida pra ver o que aconteceu quando chega la ve a sua companheira em prantos, eu aborteiiiiii haaaaaaaaaaaaai eu abortei, olha esses bracinhos esses olhinhos essa bokinha linda eu abortei meu filho aii meu filho eu abortei, ai a outra bixa disse, tu abortou o que bixa deixa de frescura, vc cagou em cima de um sapo. ssrsrsrsr
TERMINATOR1
Piada de Caipira - Ocê
ResponderExcluirUm dia um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha
do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda
e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de
perguntas...
O caipira já estava cheio daquela encheção e não
aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear
o "gostosão" da cidade grande, foi quando o cara
perguntou:
- Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara?
E o caipira responde:
- Aquele ali se chama "ocê".
- E aquele outro ali?
- Aquele é o irmão de ocê.
- E aquela ali?
- Aquela ali é a namorada de ocê.
Então o cara da cidade grande querendo dar uma de
esperto e para não ficar por baixo:
- Então você vai me dizer que aquela ali é a mãe
de "ocê"?
E o caipira mais do que esperto responde:
- Não sinhô, a mãe de ocê nois comemo ontém ..
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
ResponderExcluir- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!
Porra, to me escangalhando de rir aquiii....hahahahah
ResponderExcluirvamos ver então, minha contribuição:
O Vendedor Novato
O dono de um pequeno comércio contrata um funcionário novo e sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja. - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? Mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão. Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado. - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem dar uma "trepada", então porque não lustra os móveis e limpa os vidros???
"Em homenagem ao meu amigo Drago" :D
ResponderExcluirPIADAS DE JAPONESES:
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco.
Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!'
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Tu acredita que li esta piada ontem num jornal
ResponderExcluirkkkkkkkkkkkkkkkkk
* PIADINHA DO DIA*
ResponderExcluirEm algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi *totalmente
destruído pelo fogo*; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o
1ºandar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam
dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um *P*ar*T*ido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas
governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários,
vendedores, trabalhadores com suas famílias. *Todos escaparam**. *
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou
instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a
morte somente dos *cumpanheiros* e porque *somente os moradores do **4º**andar
* haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
*- **"Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...***
Amiga cê ta bem em Minas sô!! kkkkkkkk
ResponderExcluirMineiro na praia
No Rio de Janeiro, os amigos do mineiro dizem:
- Rapá entra na água!
- Uai sô! Já que num pricisa sê sócio!
O mineiro entra com aquele cirolão feito de algodão crú quase transparente, e quando sai os cariocas observam que o mineiro tem um pinto que chega a altura dos joelhos e começam a rir, e apontam para o pinto do mineiro.
O mineiro diz:
-Uai sô! Num bagunça cumigu não, vai dizê qui u di ocêis também num incói na água fria!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bom la vai uma piada rapida sobre meu estado kk bahia kk.
ResponderExcluirVcs sabem como o baiano faz pra subir em uma arvore kk? aki a resposta kk ele deita na semente e espera a arvore crescer kkkk
TERMINATOR 1
profissões
ResponderExcluirEnviado por jack30bauer em 9 Outubro, 2002 - 04:14
Em uma escola do ensino fundamental a professora perguntava para as crianças se elas sabiam o que era o dia do trabalho e se sabiam a profissão do pai:
-joãozinho, qual a profissão do seu pai?
-Médico.
-parabens joãozinho.
-E vc pedro, qual a profissão do teu pai?
-advogado.
-parabens pedro.
No fundo da sala tinha uma criança envergonhada se escondendo da professora.
-E voce felipe? porque se esconde? qual a profissão do seu pai?
-Meu pai é traficante pela manhã, ladrão de carro a tarde e a noite gerencia uma casa de prostituição.
A professora ficou assombrada, não sabia o que fazer, só pesava no absurdo que era criar uma criança nestas condições. Ao final da aula a professora diz:
-Felipe gostaria de conversar com voce no final da aula.
Apos o toque do sinal, Felipe se aproxima da professora e ela diz:
-Felipe tudo o que voce disse sobre o seu pai é verdade?
-Não.
-Então porque vc mentiu para mim?
-É que meu pai é JOGADOR DO PALMEIRAS e eu sempre fico morrendo de vergonha dele.
Conde.
ResponderExcluirfutebol no céu
Enviado por anonimo em 28 Agosto, 2002 - 08:55
Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
Conde.
ResponderExcluirPresidiario Gay
Enviado por Filipe C em 4 Dezembro, 2009 - 13:32
Um homem escapa da prisao que ele tem estado por 15 anos, ele entra em uma casa a procura de armamento e dinheiro e acaba achando um casal na cama. Ele manda o cara sai de cima da mulher e amarra ele em uma cadeira, quando ele amarra a mulher ele sobe em cima dela beija seu pescoco e vai pro banheiro, dai o marido diz a sua esposa: Amor pelo jeito desse bandido ele me parece ter passado muito tempo na prisao e parece ser muito perigoso, eu vi o jeito como ele beijou seu pescoco ele deve estar querendo sexo e se ele quiser nao resista faca tudo que ele pedir seja forte amor eu amo voce.
Nisso a mulher responde: -Amor ele nao beijou meu pescoco ele sussurrou no meu ouvido dizendo que era gay e que achou voce muito atraente, me perguntou se agente tinha vaselina em casa e eu disse que estava no banheiro, seja forte amor eu amo voce tambem!
Arrasou em Jésus!
ResponderExcluirEnviado por anonimo em 28 Maio, 2004 - 18:06
Uma bixa católica vinha caminhando pela rua com a bíblia na mão, quando por ali passou um caminhão cheio de homens, que ao verem a bixa começaram a gritar:
- Eh! bixa louca, tá indo fazer o que na igreja?
A bixa na maior mitideza não deu importância, continuou a andar e a gritaria continuou:
- Eh! bixa tá indo prá igrja cumer o padre! travecão, merece porrada...
De repente um raio caiu no caminhão que desgovernou e bateu num poste. Todos morreram. A bixa virou e só disse:
- Arrasou em Jésus!
filho bicha !!!
ResponderExcluirEnviado por daiane.rodrigues88 em 10 Março, 2009 - 16:37
> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?
Olha o CHORÃO no nosso blog!!
ResponderExcluirhahahahahahaha